damepolaris

  Le dieu ou celui qui a écouté mes prières doit être très ironique dans son genre.

  Je viens enfin d'avoir l'illumination pour réparer Balder, donc je suis enfin connectée en WiFi avec. Génial.
  J'ai pu parler à Julie, aussi, ce soir. Résultat: saignement de nez et crise de larme (plus crise de nerf du à l'ordinateur et à la discussion, mes nerfs n'ayant pas bien résistés, encore, aux deux. J'ai les nerfs fragiles, je l'ai déjà dit?)
  Non, je suis incapable de dire clairement ma pensée alors que je voulais vraiment le faire. Mais en même temps, ma pensée, elle était moins embrouillée lundi. Là, entre l'ordinateur et le fait de pas lui avoir parlé depuis deux jours alors que j'avais des trucs à lui dire -que je lui ai même pas dit, d'ailleurs, mais passons-, plus mon énervement contre moi-même...

   Je me suis mise à bouffer plus que de raison, même quand je n'ai pas faim, raison de mon énervement contre moi-même. Surtout quand je n'ai pas faim, d'ailleurs. Autant la dernière fois je ne pouvais rien avaler, autant là c'est l'inverse, je mange. Je veux remplir un vide, sûrement. Alors je mange. Et putain que ça m'énerve. Je me hais quand je me comporte comme ça. C'est un comportement parfaitement compulsif, et je n'arrive pas à me freiner. Hier soir, j'ai mangé entre 19h et 22h30, je dirais, divers choses, dont la moitié du pain, ce soir, j'ai acheté un croque-monsieur et une part de piémontaise (alors que je pouvais me faire des trucs, hein, il y avait à manger dans les placards :/), j'ai résisté à l'envie d'acheter des bonbons, j'ai bouffer une quantité impressionante de pâtes crues... Non, ce n'est pas du sucre, ce que je consomme. Je consomme ce qu'il y a, surtout. Et du gras, de préférence. Quoi que j'ai bien envie d'une pomme, mais mon père les as toutes mangées -_-

  Reste que mon comportement compulsif et d'amoureuse folle furieuse repousserait n'importe qui... Je suis hautement dépendante des gens que j'aime, c'est effrayant. La peur panique de l'abandon, peut être. Alors ça vire à la névrose. Je suis bien une fille de mon temps, tiens... Une névrosée. Oui, les rares personnes que j'aime (ça doit se compter sur les doigts d'une main. Je parle de ceux que j'aime réellement et profondément. Même pas de mes amis -catégorie qui a le droit de me fréquenter mais qui, si elle me lâche, finalement, qu'importe? On ne m'a jamais dit qu'il fallait être plusieurs pour vivre...-... donc je dois sûrement pouvoir compter dedans mes parents. Julie. Ma grand-mère. Peut être la famille, en faite. Et puis voilà), je refuse de perdre leur présence. Sans eux, je deviens une vrai loque, je suis capable de les attendre sans fléchir pendant longtemps, et même si je serais de sale humeur, j'aurais été... vraiment... vraiment heureuse de les voir... Et serait dévastée parce qu'ils repartent...
  Etouffante... terrifiée... à l'idée de perdre... Etouffante... parce qu'elle aime rarement avec calme... Etouffante... tellement elle est possessive... Etouffante... Envahisante... J'en suis totalement névrosée et invivable...

  Et elle a tout perdu à force d'avoir peur de tout perdre...

  Pitoyable. Sérieusement, c'est pitoyable.

  Vous n'avez pas un cours pour devenir Ermite en 10 leçons? Non, parce qu'à ce niveau là, autant que je m'éloigne de tout, je crois... Si les autres ne peuvent même plus me supporter, pourquoi leur faire subir ma présence?

J'ai envie de faire peau neuve, intégralement, partout. Abandonner les vieilles frippes et en endosser de nouvelles. Mais pas ce blog-ci, j'y tiens trop, malgré toutes les vieilles douleurs qu'il contient, ainsi que toutes les vieilles joies, passées à la trappe et qui me font mal.

Le Chant du Cygne est donc abandonné.
S'ouvre à sa suite L'Aube du Crépuscule.

J'ai aussi décider d'adopter deux nouveaux noms. L'un me servant pour tout ce qui est forum/affirmation d'opinion/action, et qui est Skögul. L'autre qui me servira pour tout ce qui me demande plus de paix, de manières posées, tels que mes blogs, mon nom d'écrivaine, en quelque sorte, aussi. Et qui se trouve être Khalija, qui m'a frappé comme la foudre depuis que je l'ai croisé sur ... Wikipédia. La version anglaise. C'est un mot proto-germanique signifiant "celle qui cache ou couvre les choses". Une manière d'attiser les secrets et de les présenter tout à la fois au reste du monde.

J'ai du mal, en ce moment, n'empêche.
  D'une, il fait très mauvais. Ca me déprime... J'espère que Midsummer sera sous le signe du soleil. Mon humeur est un peu altérée, malgré toute l'énergie accumulée (nouvelle lune quand tu nous tiens!)
  De deux, je me retiens de faire des meurtres pour des idioties, ou plutôt des remarques déplacées de la part de certaines de mes camarades. L'une d'entre elle m'en veut pour une idiotie aussi, remarque :/
  De trois, le Bac arrive. Et je n'ai pas la force de réviser. C'est simplement pitoyable. J'ai mis mes livres de côté pour les relire, j'ai ressorti mes cours, et je n'arrive simplement pas à m'y metter. Remarque, je ne suis plus vraiment mes cours non plus, j'ai la tête totalement ailleurs. Je ne cesse d'écrire pour essayer de calmer un peu ce qu'il y a en moi. Et ça finit par s'apaiser, mais ça me laisse totalement vide. Puis cela recommence. J'ai déjà rempli deux feuilles complètes dans mes cours de divagations personnelles... J'ai comme qui dirait l'impression que ce genre d'évènement ne pouvait paaas tomber mieux... Je déteste ça. Je déteste profondément ça.

  En même temps, rien qu'en parlant avec Nyx, ça me donne l'impression que cette période n'est point bonne pour nous autres... Et si on oublie les caractères dissemblabes des deux demoiselles, la situation a de quoi faire franchement hausser un sourcil surpris, vu les similitudes.

  Et puis il faut que je me remette à mes projets de chapelet de prière païens... Surtout que, depuis que j'ai vu ceux de Sokkvabek Design... Et ceux de Cauldron Farm... Ah là là.
  Il faut vraiment que je m'y mettes.
  Cela m'aiderait peut être à me changer les idées.

Nouvel ordinateur portable. Balder, pour celui-ci. Oui, c'est un peu ironique, comme choix, le plus parfait des dieux, pour un ordinateur... appartenant à une femme des plus imparfaites. L'humaine trop humaine. Dis donc, j'me prendrais presque pour Bérenger...!

Un peu malade, encore.
La voix qui déraille, toujours.
Et puis l'autre, qui me parle, mais j'comprends plus rien à rien. Enfin, si, j'ai compris.
Mais tout ceci prendra du temps. Comme toujours.

Coeur à ramasser.
Coeur paumé.

Trop de choses sur le coeur, et jamais l'ouverture pour en parler. Pas l'envie de forcer la brèche.
Tendre le fouet pour se faire battre... Oui, c'est bien moi, ça.

Parler, divaguer, plus qu'autre chose.

Dis, Douleur, tu me purifiera? Oui, Dolores... Je sais que tu voudra bien le faire.
Douleurs des douleurs, Dolores, médecin des âmes égarées.

Divagation pour tant de monde.
Mots sans queue ni tête.

La fatigue qui me pèse.

Et la solitude.

A une contre tous, et tous contre une, que pouvais-je faire?
Alors je reprends la valse. J'endosse le nom d'une Valkyrie. En espérant pouvoir danser autour de la lance, mourir, pour mieux revivre.

Une bouffée d'air pur me ferait un grand bien.

Les cycles tournent, la toile se tisse.

Et on reste là...

Divagations d'une après-midi...

... Ou comment s'établi la haine du toucher et la raison d'accepter que les autres (enfin, certains) me touchent.

Une affaire de toucher? Oui, c'est important. J'ai un rapport étrange et contradictoire au toucher. Je hais que les autres me touche, et j'aime pourtant les câliner. Et pourtant, ceux qui ont le droit de me toucher, je n'ose pas les toucher, eux...

Depuis petite, j'ai une litanie en tête: "ne me touchez pas, ne me touchez pas" ... la peur d'être touchée. Que ce soit en jouant au loup, en faisant du sport ou encore dans la cour de récréation. Les gens de mon âge, les adultes, le fait qu'ils me touchent... Cela m'écoeurait.
Cela m'écoeure toujours.
Me laisser toucher, c'est laisser l'autre toucher à mon "moi-fragile". C'est laisser l'autre toucher ce que j'ai de plus intime, mon corps, mais surtout le coeur et l'âme qu'il y a derrière. Ne pas toucher au coffre permet de ne pas toucher au contenant...

Contenant qui tiendrai plus de la malédiction. On tente de soigner le coffre -le corps. Pour mieux masquer le contenant -l'âme.
Beau corps pour laide âme? C'est un peu cela... C'est un peu ce que je crois. J'ai honte de moi-même, je me considère comme mauvaise et maudite. Je suis ma propre malédiction.

Les autres, c'est moi qui prend les initiatives.
Et ceux que j'aime, je voudrais qu'ils prennent des initiatives... Parce que j'ai honte...

Seuls mes parents ont conservé le droit de me toucher.
Tous les autres l'ont perdu.
Même si... pour certains...

Maudite idiote.
Tu es terrifiée et ne sait pas te dompter. Tu ne te fais pas confiance.
Honte de toi-même...

Des fois, on se prend des claques, avec les tirages d'internet... Ceux de AuFeminin.com m'étonnent toujours... Cela me bluffe, oui. C'est tout à fait ça... En deux cartes, en une description, je me sens cernée. Manque de courage. Terreur. Naïveté. Tristesse. Terrifiante réalité..

1ère carte : mieux se connaître, quelle forme prend votre timidité ?
L'Amoureux :
Vous êtes très hésitante. Vous ne parvenez pas à faire des choix. Vous ne voulez blesser personne. Vous espérez des liens éternellement harmonieux. Vous paraissez naïve et développez une forme de sensiblerie. Vous n'êtes pas très courageuse.

2ème carte : un conseil, que faire de votre timidité pour réussir une relation amoureuse ?
Tempérance :
Vous devez apprendre à vous modérer dans votre communication avec l'autre. Evitez les excès de langage, trouvez un ton plus agréable. Acceptez de transiger et surtout apprivoisez votre désir de plaire. Vous allez devenir une femme charmante.

Simple coup dans la nuque... C'est terrifiant. Vive la baffe.
Mais maintenant, ça ne sert plus à rien avec elle. On le réservera à une autre.